Раз уже писал тут про него, так что, наверное, можно писать и дальше.
Вот только что с ним общались... Когда звоню, мне кажется, что он радуется. Хотя сам никогда не звонит, не перезванивает, если трубку не поднял, на смс не отвечает. А радость... Это я принимаю может желаемое за действительное?
Я сижу и думаю-думаю-думаю. А от этого только хуже. Это настолько смахивает на мазохизм, что просто нереально. Я анализирую каждый наш разговор. И каждый раз что-то не так мне кажется.
Сейчас вообще, он шел по улице, его забрали на машине, он сказал что "созвонимся позже, спокойной ночки". То есть это "позже" уже не сегодня, и как обычно я буду звонить. Я тоже хочу внимания... Оно мне очень нужно. Иначе моя жизнь превращается в одну сплошную депрессию. Я хочу получать банальные смски «спокойной ночи» и «доброе утро», засыпать и просыпаться с улыбкой. Я просто кидаюсь в этот омут с головой… ненавижу себя.
Он хороший, но всегда занятой, у него масса увлечений и занятий, а сейчас он говорит вообще бешеное время. Мы дважды договаривались встретиться погулять, но этого так и не произошло. Я сказал, чтобы следующую встречу назначал он... Две предыдущие назначал я.
Я всегда хочу все быстро! Я ненавижу ждать... Я вот тянусь-тянусь к нему, а дотянуться все не получается.
И как-то стало сложнее разговаривать, раньше, первые разы, когда мы с ним болтали, то рот просто не затыкался... А сейчас как-то сложнее стало. Может потому, что я вылавливаю его всегда в каких-то шумных или с плохой связью местах, и мне надо сосредотачиваться, чтобы его услышать.
Я, наверное, могу все это анализировать и продумывать бесконечно, и писать об этом можно бесконечно.
Это все сложно, у самого слов не хватает.
И я даже не знаю, чего добьюсь тем, что написал тут это все, у меня даже не может возникнуть в голове никакого комментария на такую запись. Только что-то типа банально "выше нос", "хватит себя жалеть", "хватит грустить" и в таком духе...